humo y silencio

sentados. el humo y el silencio. tus ojos se hunden en los míos, los míos se esconden con vergüenza. me seguís mirando, sonreís. yo pienso que te reís, de mí.. -¿Qué?!- -Nada.. no te puedo mirar?- me respondés con ese tonito, sabés que me molesta que me miren fijo, y más en esos momentos. seguís sonriendo, yo me muerdo los labios. empezás a hablar. hablás, hablás. me explicás sobre tus teorías frente a la vida, lo que esta bien y lo que no, algún que otro dato científico, y algunas quejas hacia la sociedad. yo no opino, te dejo hablar.. discernimos en muchas cosas, pero no quiero discutirlas, al menos no ahora. te miro, vos continuás tu discurso. en un fallido intento por opinar emito algún sonido inarticulado, seguido de un comentario sin sentido alguno. te callás y me mirás sonriendo, me rio y comprendés que no entiendo nada. te parás y te acercás al mueble, donde de seguro hay algo que me querés mostrar. -Vení..- hago mi máximo esfuerzo por levantarme y me dirijo a vos. me tomás de la mano. -Mirá- me decís, y me señalás algo que por alguna razón tiene algún grado de importancia o de interés para vos. me contás brevemente su historia. yo asiento con cabeza. me mirás, y con un simple movimiento acercas mi cuerpo al tuyo. me das un beso, simple, consciso. ese sabor a fantasía, que me hace picar los labios. te miro y te lo devuelvo. nos abrazamos mientras nos mecemos sobre nosotros mismos. ese abrazo tan grande que me dan tus brazos, que me cubren entera. asi un minuto, en silencio, pensando, o no pensando en nada talvez. -Vamos a dormir?- -Vamos-. fuera las zapatillas y todo aquello que incomode a la hora de ir a la cama. y así empiezo a soñar formas y colores, música, recostada sobre tu pecho.

Tokio Walkman

Creo que a todo el mundo le gustaria viajar, todos dicen "que lindo poder irse a la mierda.."; pero creo que poca gente realmente lo siente. Yo, por el contrario, en realidad lo deseo. Irme, dejar todo. Irme. Lejos, no conocer a nadie. Estar sola. Que tiene? Seria un poquito mas de lo normal, simplemente. Ademas, la mayoria de la gente preferiria irse a lugares abiertos, frescos, verdes, tranquilos. Yo no. Eso no es lo que me sirve a mí. Yo solamente me siento acojida, comoda, libre en otro tipo de lugares. Inundados de gente, inundada de luces de colores, carteles de neon, ruidos, asfalto, edificios, humo, vapor, gente de nuevo. Esa gente que no conoces, que vas caminando por la calle, nadie mira. Vos tampoco. Simplemente caminas, sin apuro, o muy apurada; escuchando música. Lentes de sol, esa mascara que amamos; que al ponernosla, aunque solo cubra nuestros ojos, sentimos que nadie nos puede ver, que somos invisibles.. Como es que todo el tiempo siento que no pertenezco? Que en realidad debería haber nacido en Tokio, New York, Londres, Amsterdam? Esas cuidades en las que a la noche salís de tu departamento, tus unicos metros cuadrados propios en el mundo, y te invade esa sensación de presión en el pecho, aturdida, y prendes un cigarrillo, te sentas en el escalon de la puerta, y ves al mundo pasar, intentando imaginar que estará pasando por sus cabezas, porque estan tan apurados, o tan relajados, inventando historias. Historias que en realidad a vos te gustaria vivir, para hacer de tu vida algo más interesante. Perderse en esos "cuentos de hadas" urbanos. Me encantaría poder huir de todo a esas cuidades, en las que podria asomarme a mi balcón y gritar desaforadamente hasta quedarme sin voz; y, aunque nadie me escucharía (o lo harían pero no prestarían atención) jugar a que por una vez alguien de esta cantidad masiva de gente escucharía mi grito de socorro y se interrogaría a si mismo sobre que estará pasando por mi mente, se inventaria una historia, un "cuento de hadas urbano" sobre mi. Sera que al haber tanta gente no me sentiría tan sola?

verborragia

Buscando dibujos y revisando viejos cuadernos, me encontre con esto que escribi hace un tiempo. Cunado estoy muy triste suelo escribir verborragicamente lo que va apareciendo por mi cabeza en el momento. Normalmente despues lo escondo en lo mas hondo de mi desorden, en cajas minimas e inalcanzables, de forma que nunca nadie, (ni siquiera yo!) pueda verlo, ya que me da MUCHA verguenza.. Pero este parece ser que fue un acto muy impulsivo, que despues de escribirlo, al descargarme, debo de haberme dormido y no lo logre esconder de mi misma.. En sintesis, lo entontré, lo leí, me acordé de lo que sentía (o todavia siento) y decidí subirlo, porque me movio mucho por dentro.. :

"Y qué pasa si no puedo? Si no puedo parar de pensar que al pasar de cada minuto falta menos para que te vayas? Que cada día falta menos para que todo vuelva a ser como antes, para que YO vuelva a ser como antes, para estar sola, para ser la misma de siempre... A veces dudo que este enamorandome de vos o de mi misma, pero en cualquiera de los casos es por vos, por como me haces sentir. Nunca nadie se habia fijado en mi de la forma en la que vos lo hiciste. Desde el primer momento te plantaste e insististe, hasta que yo, cansada de la soledad y de esos hombres que no valen la pena, decidí darte una oportunidad. Y ahora no puedo parar de pensar en que en menos de un mes no voy a tener nunca más ni uno de esos abrazos en los que me siento tan segura, ni esos besitos en al cabeza que me hacen entender que vos sos diferente, que vos sí estuviste pensando en mí y que estas contento de verme, que te parezco linda de verdad, con mis defectos incluidos; que a vos tambien te gustaria que esos momentos duren para siempre. Y te pido disculpas. Perdoname por ser tan seca, disculpame si yo no te hago sentir esas cosas, perdoname si te dejo dudas, si no te queda claro lo que yo siento por vos. Entendeme si no ando saltando alrededor tuyo, si no te harto de abrazos ni te empalago de besos; pero yo soy así.. En realidad no lo sería, pero me cuesta muchisimo. Pero me esfuerzo y trato de ser lo más demostrativa posible, porque la forma en la que vos me hiciste sentir en tan solo dos meses, no lo había hecho nadie en toda mi vida...
Quisiera poder alguna vez darte esto en un sobre con un beso y que nunca te fueras, y dejar lo nuestro en manos del destino. Y que pase lo que pase, pero que te quedes un ratito mas. Aca... al ladito mio.."

Obviamente esto nunca le llegó (seria demasiada demostracion de mis sentimientos hacia alguien), pero ahora puedo tranquila compartirlo con quien sea que lo este leyendo, sin pudor alguno, que probablemente sea un aleman que por error llego al blog y no entiende nada, ya que dudo que cualqueira que me conoce en persona llegue a leer esto.FIN

mi nube

Sutilezas vintage, atmósfera beatle y armonías jazzísticas, bases arrimadizas, melodías seductoras, letras sentimentales y arreglos ingeniosos; con un dominante silencio por parte de un público que se rinde, cautivado, frente al poder de las canciones.

me gusta me gusta me esta gustando.
responsabilidades, pero de las que me gustan, diversion, obvio; tranquila, relajada, en una nube, en Mi Nube ♥.
haciendome mi caminito+

Hair cut & Start from scratch

Uno divide la vida de a momentos, epocas diria yo; es como que uno inconscientemente va dividiendola, y no año por año, sino a veces por meses. Normalmente estas divisiones las hacemos porque suceden algunos hechos, ya sea que conocimos a alguien nuevo, o que logramos desatarnos de esa persona que tanto tiempo nos comio la cabeza; o simplemente empezamos un nuevo camino, nos abrimos a alguna otra cosa que se nos antoja tanto, o logramos dejar eso que tan poco nos gustaba.. En fin, uno inconscientemente crea algunos "antes y despues" en la vida, que nos damos cuenta que los creamos recien cuando miramos para atras, y el "antes" nos parece super lejano y extraño, y el "despues" puede que sea lejano pero no tanto y tampoco tan extraño, porque seria parte del "presente" de ahora..
Estos antes y despues suelen venir acompañados, o ayudados, por cambios fisicos tambien. Ya sea que cambias el estilo de ropa que usas, adelgazaste o engordaste, pero sobretodo (al menos en mis casos), cambias el pelo. Te lo aclaras. Te lo oscureces. Te lo cortas. O incluso te lo alargas! Flequillo largo, corto, recto, al costado.. Hay millones de variables. Se podria decir que tuve muchas "epocas", ya que pase por todos los colores y cortes habidos y por haber.. Recientemente me decidi por un corto, recto sin flequillo alguno..
En fin, segun mi teoria uno no nota estos cambios de vida temporales, pero me parece que estoy haciendo la excepcion a mi propia regla, porque creo que esta vez noto el cambio en mi, y no solo por la decision del cambio de look, sino porque tambien estoy empezando cosas nuevas, conociendo gente nueva tambien y decidida a cambiar algunas costumbres de las que estoy cansada..
Mi duda es: si supuestamente me estoy dando cuenta de el cambio.. ¿cuenta?

como en los viejos tiempos caigo en lo mismo, siempre en lo msimo; pero esta vez no es tan asi, fue solo una visita al pasado, para recordar y reir, yo se que las cosas ya no son asi, que tengo otras cosas que me mantienen ocupada y me preocupan mas, pero a veces es lindo volver y hacer esas cosas que tanto "bien" me hicieron en un momento, no se.. pero hasta ahi nomas,