Tokio Walkman

Creo que a todo el mundo le gustaria viajar, todos dicen "que lindo poder irse a la mierda.."; pero creo que poca gente realmente lo siente. Yo, por el contrario, en realidad lo deseo. Irme, dejar todo. Irme. Lejos, no conocer a nadie. Estar sola. Que tiene? Seria un poquito mas de lo normal, simplemente. Ademas, la mayoria de la gente preferiria irse a lugares abiertos, frescos, verdes, tranquilos. Yo no. Eso no es lo que me sirve a mí. Yo solamente me siento acojida, comoda, libre en otro tipo de lugares. Inundados de gente, inundada de luces de colores, carteles de neon, ruidos, asfalto, edificios, humo, vapor, gente de nuevo. Esa gente que no conoces, que vas caminando por la calle, nadie mira. Vos tampoco. Simplemente caminas, sin apuro, o muy apurada; escuchando música. Lentes de sol, esa mascara que amamos; que al ponernosla, aunque solo cubra nuestros ojos, sentimos que nadie nos puede ver, que somos invisibles.. Como es que todo el tiempo siento que no pertenezco? Que en realidad debería haber nacido en Tokio, New York, Londres, Amsterdam? Esas cuidades en las que a la noche salís de tu departamento, tus unicos metros cuadrados propios en el mundo, y te invade esa sensación de presión en el pecho, aturdida, y prendes un cigarrillo, te sentas en el escalon de la puerta, y ves al mundo pasar, intentando imaginar que estará pasando por sus cabezas, porque estan tan apurados, o tan relajados, inventando historias. Historias que en realidad a vos te gustaria vivir, para hacer de tu vida algo más interesante. Perderse en esos "cuentos de hadas" urbanos. Me encantaría poder huir de todo a esas cuidades, en las que podria asomarme a mi balcón y gritar desaforadamente hasta quedarme sin voz; y, aunque nadie me escucharía (o lo harían pero no prestarían atención) jugar a que por una vez alguien de esta cantidad masiva de gente escucharía mi grito de socorro y se interrogaría a si mismo sobre que estará pasando por mi mente, se inventaria una historia, un "cuento de hadas urbano" sobre mi. Sera que al haber tanta gente no me sentiría tan sola?

verborragia

Buscando dibujos y revisando viejos cuadernos, me encontre con esto que escribi hace un tiempo. Cunado estoy muy triste suelo escribir verborragicamente lo que va apareciendo por mi cabeza en el momento. Normalmente despues lo escondo en lo mas hondo de mi desorden, en cajas minimas e inalcanzables, de forma que nunca nadie, (ni siquiera yo!) pueda verlo, ya que me da MUCHA verguenza.. Pero este parece ser que fue un acto muy impulsivo, que despues de escribirlo, al descargarme, debo de haberme dormido y no lo logre esconder de mi misma.. En sintesis, lo entontré, lo leí, me acordé de lo que sentía (o todavia siento) y decidí subirlo, porque me movio mucho por dentro.. :

"Y qué pasa si no puedo? Si no puedo parar de pensar que al pasar de cada minuto falta menos para que te vayas? Que cada día falta menos para que todo vuelva a ser como antes, para que YO vuelva a ser como antes, para estar sola, para ser la misma de siempre... A veces dudo que este enamorandome de vos o de mi misma, pero en cualquiera de los casos es por vos, por como me haces sentir. Nunca nadie se habia fijado en mi de la forma en la que vos lo hiciste. Desde el primer momento te plantaste e insististe, hasta que yo, cansada de la soledad y de esos hombres que no valen la pena, decidí darte una oportunidad. Y ahora no puedo parar de pensar en que en menos de un mes no voy a tener nunca más ni uno de esos abrazos en los que me siento tan segura, ni esos besitos en al cabeza que me hacen entender que vos sos diferente, que vos sí estuviste pensando en mí y que estas contento de verme, que te parezco linda de verdad, con mis defectos incluidos; que a vos tambien te gustaria que esos momentos duren para siempre. Y te pido disculpas. Perdoname por ser tan seca, disculpame si yo no te hago sentir esas cosas, perdoname si te dejo dudas, si no te queda claro lo que yo siento por vos. Entendeme si no ando saltando alrededor tuyo, si no te harto de abrazos ni te empalago de besos; pero yo soy así.. En realidad no lo sería, pero me cuesta muchisimo. Pero me esfuerzo y trato de ser lo más demostrativa posible, porque la forma en la que vos me hiciste sentir en tan solo dos meses, no lo había hecho nadie en toda mi vida...
Quisiera poder alguna vez darte esto en un sobre con un beso y que nunca te fueras, y dejar lo nuestro en manos del destino. Y que pase lo que pase, pero que te quedes un ratito mas. Aca... al ladito mio.."

Obviamente esto nunca le llegó (seria demasiada demostracion de mis sentimientos hacia alguien), pero ahora puedo tranquila compartirlo con quien sea que lo este leyendo, sin pudor alguno, que probablemente sea un aleman que por error llego al blog y no entiende nada, ya que dudo que cualqueira que me conoce en persona llegue a leer esto.FIN